Quiero olvidarte pero a la vez no. Si, se que suena raro pero es lo que siento. Estoy cansada de que juegues conmigo, con mis sentimientos, quiero que te vayas, que te olvides de mi, que cuando te sientas solo te acuerdes de mi y sufras, por haberme echo todo lo que me hiciste, pero al mismo tiempo no, no quiero que te vayas, no ahora. Te necesito en este momento, están volviendo los fantasmas del pasado y te necesito conmigo, necesito que me abraces, y que me hagas olvidar de todo, necesito que hagas que no me confunda y entienda que solo te amo a vos, te necesito conmigo. Pero te necesito siempre conmigo, cada instante conmigo, por que en cuestión de segundos mi vida cambia de rumbo y siento que lo sigo amando a el, y no quiero, no soportaría volverlo a tener y volver a sufrir por el, no lo aguantaría. Necesito que me salves pero al mismo tiempo me estas matando. Me estas matando con tus idas y vueltas, estas raro, siento que no sentís lo mismo por mi que antes, y eso es bueno y malo al mismo tiempo, pero no quiero. No quiero que me hagas sentir eso ahora, justo ahora no, por favor. El volvió y si te vas no me quedan más excusas para no volver con el, más que mi cabeza diciéndome que no, pero el corazón es más fuerte. No te vayas, no ahora, espera un tiempo, que todo vuelva a su lugar y que el vuelva a irse, ahí si quieres vete, y no pienses que no me dolerá, pero no soportaría el dolor de tu partida, más el dolor de su llegada.

Yo tengo temor a perderte y terror a que vuelvas. No puedo vivir junto a ti y sin ti es imposible. Me muero por verte otra vez y me matas si vuelves, que bueno sería despertar y que tú no existieras.

Se suele decir que, sea cual sea la verdad, la gente ve lo que quiere ver.
Hay personas que pueden dar un paso atrás y descubrir que les faltaba ver las 
cosas con más perspectiva. Otras personas se dan cuenta de que la vida les está pasando factura. Otras pueden ver lo que estaba ahí desde el principio.
Y luego están esas personas, aquellas que huyen lo más lejos posible para 
no tener que verse a sí mismas.

Me da miedo darte una segunda oportunidad, hay una frase que dice "Todos merecen una segunda oportunidad"; ¿pero si me arriesgo y salgo lastimada de nuevo? Algo que no quiero que vuelva a suceder, pero es imposible decirte que NO, y me duele por dentro no poder hacerlo.

¿Por qué?¿Por qué haces esas cosas? Yo también tengo sentimientos. No finjas que te importa, no finjas quererme si es mentira porque es peor, según vos no queres lastimarme, pero mentirme es peor, es mucho peor, si solamente me dijeras "No, no quiero nada con vos" sería todo mucho más facil, pero no, insistis con que me queres, y ya no es desilución, es desepción, porque no pensé que eras así, en serio pensé que me querías, en serio pensé que era verdad lo que me decías, pero ahora me doy cuenta que no ¿No hubiera sido mejor que nunca hubiera pasado nada? Aunque para vos esto no sea nada, para mi es mucho, entiendo que no estes interesado, entiendo que te interesen otras ¿Pero para qué decir que no es así?¿Para qué mentir? Si sabes que es mentira ¿Para qué confundirme así? Si no sirve de nada. Ya no tenemos 5 años, ya no creo en cuentos de hadas, ya no creo en tus cuentos. Pero no entiendo qué ganas ¿Por qué preferis confundirme antes que despedirte? Es mucho más dificil para mi adivinar qué queres, que despedirme; y si, la despedida duele, pero ese dolor en algún momento se tiene que acabar, pero no, vos preferis confundirme, hacerme creer cosas que no son, sin sentido alguno, sin ganar nada... No entiendo para qué, no entiendo qué ganas, no entiendo si te gusta el simple hecho de verme sufrir, no entiendo qué buscas, no entiendo, no te entiendo a vos, pero así sos, y así te amo.

No sé por qué estoy sintiendo esto. No siento dolor, ni tristeza, ni nada, siento un vacio. Siento un vacio como si algo mio me faltara, capás es porque al fin entendí que tengo que dejarte ir. Capáz porque entendí que aunque duela no podemos estar juntos, que solo fui una más para vos, que jugaste conmigo como con todas, que no vas a cambiar, que lo perdimos todo, que los momentos hermosos que vivimos se fueron, y que lo bueno dura poco, pero a pesar de esto entendí cosas buenas. Entendí que no te necesito para ser feliz, que vos me perdiste, no yo a vos. Entendí que aunque luchemos y luchemos, si el mal tiene que ganar, va a ganar pero no por eso tenemos que darnos por vencidos. Entendí que aunque seas una persona de oro las personas se fijan por la apariencia, entendí que aunque cometas el error una y otra vez lo vas a seguir haciendo. Entendí que quien te juzga sin conocerte habla mal de si mismo, que cuanto peor hablen de vos más fuerte te hacen. Entendí que para olvidarte de alguien no tenes que odiarlo sino aceptar que lo perdiste, que cuanto más lejos estas de alguien peor es, que solo hay que creer si se ve, que tu felicidad no tiene que depender de nadie. Entendí que por más que te lastimen solo vos vas a decidir si te afecta o no, que solo hay que darle el valor necesario a las cosas importantes y no darle mucho valor a lo que no tiene. Entendí que aunque te llorara mil lágrimas no ibas a volver, entendí que aunque duela te tenías que ir. Pero sobre todo entendí que no dependo de vos ni de nadie para ser feliz, somos dueños de nuestra propia felicidad, todo depende en la importancia que le demos a las cosas que nos hacen mal y a las cosas que nos hacen bien, por eso este vacio que siento es porque sé que todo terminó y que por más que te extrañe no voy a volver porque no voy a darle importancia al dolor, ni llorar porque terminó sino sonreír porque sucedió, porque todo lo hermoso que vivimos nunca voy a olvidar y que "después de la tormenta sale el sol" así que es cuestión de esperar que la tormenta termine para volver a ver el sol brillar.

¿Sabes cuál es la diferencia entre un sueño y una meta? Una meta es un sueño con una fecha concreta para convertirse en realidad. Un sueño es solo un sueño, algo que esta fuera de la realidad... así que atrévete a soñar.